25 июля – ИА SM.News. Михаил Литвак — известный психотерапевт, автор десятков книг по психологии и основатель собственной школы. Его подход к счастью звучит для многих вызывающе: жить надо для себя. Не ради других, не ради ожиданий, а ради собственного развития и наполнения. И это не про холодный эгоизм, а про взрослую позицию, в которой человек перестаёт искать спасение вовне и начинает наводить порядок внутри.
Вот семь правил, которые реально работают и помогают обрести внутреннюю опору.
Услышать себя в тишине
Современный человек почти никогда не остаётся наедине со своими мыслями. Как только исчезает внешний шум, рука тянется к гаджету или пульту. Литвак отмечал: именно в молчании, без чужих оценок и советов, появляется шанс услышать собственный голос.
Найдите для себя время, когда все экраны отключены и никто не беспокоит. Посидите в тишине. Через несколько таких сеансов начнут лучше пониматься ваши подлинные желания, и их можно будет отделить от шаблонов, навязанных окружением.
Эгоизм бывает разным
Установка «живи для других» вбивается многим с детства. Думать о себе — неправильно, заботиться о своём комфорте — эгоистично. Литвак разводит два понятия: разрушительный эгоизм, когда человек шагает по головам, и созидательный, когда он восполняет собственный ресурс.
Вымотанный и всем недовольный человек не поможет никому — он способен только раздражаться. Наполненный и отдохнувший, напротив, теплом естественным образом одаривает окружающих. Поэтому сперва нужно позаботиться о своем состоянии, потом уже о других.
Перестать осуждать и начать анализировать
Постоянное возмущение и обсуждение коллег, едкие комментарии в адрес окружающих — не показатель острого ума. Напротив, подобное поведение выдает внутреннюю неудовлетворённость. Намного легче перемывать кости соседу, чем собраться и разобрать собственные «тараканы».
Литвак рекомендовал переключить внимание с осуждения других на анализ своих реакций. Почему меня это задело? Что во мне отозвалось на эту ситуацию? Переход сложный, но именно он говорит о взрослении и готовности отвечать за свою жизнь.
Отказаться от всеобщего одобрения
Стремление достичь всеобщего одобрения размывает личность. Вы тратите время, подстраиваясь под людей, у которых завтра поменяется настроение или взгляды, и вчерашние старания пойдут прахом.
Разрешите себе роскошь быть не всеми любимым — ничего не потеряете, а лишь освободите место для тех, кому вы интересны настоящим.
Усталость как компас
Чувство усталости от жизни — встроенный диагностический показатель. Если тело и психика не позволяют делать даже ежедневные дела, они сигнализируют о подмене маршрута. Литвак объяснял: энергия появляется там, где вы движетесь к своему, а не к тому, что от вас ждали родители, партнёр или корпоративная культура.
Проведите ревизию, попытайтесь понять, что из текущего графика вы делаете через силу, а что — с удовольствием. Пропорция честно подскажет, в чью жизнь вы живёте.
Не откладывать счастье на потом
С детства нас приучают, что радость — награда за терпение. Сдал сессию — радуйся, купил квартиру — радуйся, вышел на пенсию — радуйся. А всё, что между этими вехами, якобы черновик. Литвак же напротив отмечал: радость не товар, который выдают авансом за страдания. Она либо встроена в повседневность, либо никакой результат её не вернёт.
Счастье — это то, как вы проживаете сейчас, а не то, что маячит через пять лет.
Разобрать внутренние тормоза
Внутренние тормоза мощнее любых внешних препятствий. Можно сменить страну, работу и круг общения, но если внутри звучит одна и та же пластинка про «я не справлюсь», всё будет повторяться с новыми декорациями.
Страх, зависть и вина — три эмоции, которые Литвак выделяет как самые разрушительные, потому что они умело маскируются под здравый смысл. Страх притворяется осторожностью, зависть — справедливостью, вина — совестливостью. Распознать их в лицо и назвать своими именами — первый шаг к тому, чтобы перестать жить с оглядкой на эти три тени.
Мнение эксперта
Михаил Литвак, психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор книг по психологии:
«Будешь жить ради себя — и все остальные будут довольны. А если пашешь ради кого-то, ожидая благодарности, — и сам будешь несчастлив, и «спасибо» не дождешься».
Не нужно пытаться стать идеальным. Надо перестать быть чужим самому себе. Когда жизнь собирается вокруг собственного стержня, а не вокруг чужих оценок, потребность доказывать, заслуживать и оправдываться отпадает. И тогда то, что раньше казалось недостижимым благополучием, становится фоном — ровным, спокойным, вашим.
